一直想去司马台长城，只是一直没有去成。一是一直没有合适的机会去，另外一个原因，传说中的司马台长城很危险。

     八月二号，终于找到机会趁着下夜班的这个小假期，让我的小凯越带着我，去了一直都心驰神往的司马台长城。这次，一块去的还有单位的两个哥们儿，能凑在一起休息，这事真难得。此行，计划的路线是这样的：京承高速--密云--101国道--太师屯--古北口--司马台村--金山岭长城--司马台长城。

     二号下午，我们收拾好了东西，在单位门前的小店买好了要烧烤的东西，就开始这次司马台之旅。

     13：50，我们一行在京承高速大收费站准时会面，因为是周日的中午，所以高速路的出京方向基本上没有什么同行的车辆。我的小凯越一路匀速130，晃晃悠悠的奔向密云。好久没走这条路，我忽然发现，京承高速过了收费站之后路两侧的风景还不错，开阔的田地还有即将成熟的庄稼，都是让人开心的。怎么我原来不知道？可能是原先过快的车速，让我忽略了道路两侧的风景吧。过了这么长时间之后，看着车上的仪表盘，我再也没有以前190的冲动了。老同志告诉我说，这肯能跟自己的职业有关，我想也是，在激情和速度面前，生命永远都是不值得一提的，所以，我想，还是应该像珍惜自己爱的人和珍惜爱自己的人一样珍惜自己的生命的。

     14：20，我们到了密云出口，走上了101国道，也就是京沈公路。两边的风景依旧是山色旖旎，上次来到山里，竟然还是五月的白河峡谷，所以，我显得有点兴奋，甚至有点忘记了来之前的小小的孤单。

     接下来的是堵车，在距离古北口大约15公里的地方，车一动不动了，大约一个小时，行进了5、6公里的样子，见到司马台景区的岔口，我们临时改变了行程，径直来到了司马台村，而放弃了古北口镇。来到村口，我们住在了一个叫长城青年旅社的地方，有点贵，条件也是一般，但是至少依山傍水，感觉还不错。接下来是烤肉项目，这次用了我新购置的一次性烧烤炉，非常不错，火力持久，而且便于清理。

     结束了烧烤，山里的天开始暗下来了。先是西边的火烧云，然后是我总爱说的黑色的踊跃的兽脊一样的山峰以及上面的长城，沧桑和美丽。这样的长城，不同于我见过的任何一段长城，山海关、白领关、大榛峪、慕田峪、箭扣、居庸关、黄花城，当然，还有大家不屑一顾的八达岭，这样的长城，是一种我形容不出来的感觉，神秘又黑暗，沧桑又先锋，让人害怕的同时，又想极力拥抱他们。

     晚上的时候，本来我想看银河来的，可是天上有云，于是有点失望。所以，早早睡觉，为了明天一早的行程储备体力。

     第二天我们一早六点起床，收拾停当之后，七点开始了司马台爬行。

     进入景区，经过一段不长修葺痕迹很重的山路，我们到达了司马台长城的入口。说是入口，其实是长城的中段有一个小的豁口，所以被开辟成长城的入口。入口的两侧，一面是北京市人民政府立的司马台长城的牌子，另一面是河北滦平人民政府立的“万里长城”。这里是北京和河北的交界处。于是我们开始上攀，一会儿是北京，一会儿是河北，来来回回的穿梭于两地。

     开始的司马台没什么不一样，只是有点残破而已，我想起了箭扣，那是我有生以来第一次见过的未经修葺的长城。

     过了一段时间，长城的坡度开始上升，逐渐要用四肢来攀爬。这段据说叫单边墙。随后的长城，只剩下了山峰上人工垒砌的石台，两侧便是绿色的深渊，走在上面，感觉很不一样，仿佛只要身体稍一倾斜，便会掉入历史留下的巨大黑洞，然后，万劫不复。我们小心翼翼的爬行，手脚并用，上气不接下气，浑身湿透。我一路拿着手机照个没完，这是我为我忘带相机付出的代价。

     一个多小时之后，我们手脚并用地爬上了司马台长城东侧的端点，之后的长城并没有断，只是没有修葺，不能再走了。虽然浑身湿透，但是坐在残破的敌台上，我还是有点怅然，因为有点疲惫，因为有点孤单，也因为这次长城之行行将结束。

     之后，我们被告知下行的缆车故障检修，所以，我们又沿着原路下行到了开始地方。下去的时候，逐渐能见到三三两两上山的人，只是不能缓解，有过的星星点点的寂寞。我望着司马台长城的西段，和箭扣一样的斑驳残破。老乡说，那边就是金山岭。下次再来，一定要翻到金山岭。

     随后的行程简单，就是回家，还是101国道，京承高速。

 

 

    那个，好久没来过了，今天突然想到这里写点字。

    最近，春天的脚步很快，清澈透蓝的天空和温暖的太阳，总能让我记起好多美好的回忆，一年以前的，两年以前的，五年以前的，或者，更久远的。或者，最近的这些。所以，这些摆在我的面前的时候，我其实有理由相信，我是一个运气还不错的人，因为，我想，回忆起来，竟然在我生活的每个阶段，都有让我珍惜的一些事情发生，回忆的时候，都能让我心存感激。所以，我爱你们，这些过去的记忆的碎片，我也爱现在，一如现在的春江水暖。

    最近，其实生活很闲散，从来没有过的闲散。两天一个周期，让我觉得，生活就是一个两天接着另一个两天，只是和大家都不在同一个节奏上。昨天做梦的时候，梦见了和滔滔去看我曾经最喜欢的高大的高压电线杆，周边是蓝色的天空。我给滔滔讲我喜欢上高压线杆的故事。然后我看到那些宽大的马路，告诉滔滔，我是怎样的遗忘之后，才发现，的确，真的来过这个地方，在我还是个自以为是的市侩的时候，穿着黑猫的行头。

    然后，写下一句话，纪念对我身边的现在的，朝夕相处的，想念。

    还有一件事，就是希望，我的运气不好的朋友，知道，难过的时候，我们是和你在一起的。来这里，写下上面的话，本来说过不来的。希望，可以看到。

   

本来说这里就关了，但是终归我是个念旧的人，看看之前几年的自作多情的写的这些《致新年》都是在这里，所以，就让它成为一种习惯吧，放在这里，没什么不好。

新的一年又如约而至了，就像我们迎来2003、2004、2005、2006、2007、2008这些年的时候一样，我们就这样送走过去一年，迎来新的一年，目送时间的过往。目送时间过往的同时，也任由时间风一样地磨平我们的棱角。

但是，老生常谈地说，这一年过去得很快，比过去任何一年我说过去得快的年过得都快。快的就像我刚写完上一篇《致新年》，喝一听可乐，就又来写这一篇了。也许明年我还会这么说，不过明年是明年，有多少人会知道明年的事呢，就像去年我不知道今年怎样。所以，对未来的无知和懵懂，并不会让我变得惶恐和不安。这是我今年才学会的。

今年，顺利、忙碌、分裂、曲折、空白、激情、澎湃、慌乱、迷惑、无知，到最后，又一切都归于平庸。生活和工作现在对我来说，我想，很难分开了。其实不是因为我敬业，只是因为，我发现大部分时候我在劫难逃，就像我新的博客里面的名字，在劫难逃。其实，本来好多事，就这么平白无故地压到我的身上，每次当我忘记之后心安理得地呆在一个地方时候，他们就总会慢慢出现，浮现脑海。生活本来就是次在劫难逃的历险，华丽和丰富，让我们都不由得赞叹。所以，虽然面对生活我只是一个懦弱的随波逐流的小子，从不试图也根本没有能力反抗，虽然，自己的积攒许久的热情也经常会别被人轻而易举的消灭，让自己慢慢变瘪，干瘪得只剩下两片，虽然自己也会经常怀疑和逃避，逃避到一个没有人的地方自己偷偷怀疑，但是终究我还是想由衷地赞美我的生活，赞美这华丽丰富的历险。

所以，回过头看看即将走完的一年，看看我用一年时间完成的这段历险的路，满足也好，不满足也好，其实都有，可是我还是决定收拾起其它所有的心情，衷心赞美。

忙碌的一年，我用一年的时间，用不同的方式，分裂的做完了一个梦。开始的时候，我按照别人给我的方向前进，一切好像都按部就班，包括赞扬、荣誉、掌声还有一点点别人的期盼。随后，一切变化的很快而且毫无预兆。我失去了方向，只是单纯地完成一个又一个和自己没有关系的任务，复印、打字、做方案、接受指责，没有人知道你在干什么，没有人告诉你该干什么，但是，所有人都觉得你应该知道自己在干什么。真不幸，我自己也不知道。所以，在几乎放弃的同时，我如行尸走肉般，完成了那些现在看起来仍然没有意义的工作。好在时间不等人，梦想的脚步一直催促我们前进。在我不知道应该如何继续的时候，梦想的日子到了，好在，没有时间徘徊和彷徨，我们便踌躇满志的上路了。真好，没有方向其实就是方向。忙乱之后，我也慢慢沉淀，虽然一段时间，我很难集中，毕竟我不是机器，我还是要想一些注定和我有关的事的。好在时间不长。一个多月之后，金秋来临的时候，一切都结束了。于是我不再需要方向，就这样。年底的时候，去年的优秀公务员，变成了今年的嘉奖；去年光秃秃的肩膀，今年多了一颗星；去年还只在街上忙忙碌碌的一个人，今年可以却可以看着监控器把别人调来调去。只是每当我再经过原来的地方，再想起原来的那些艳阳高照或者是凄风苦雨的时候，我想我还是会有些颤抖和脆弱，只因为这些历险路上美丽的风景。所以，说到这里，我应该赞美不是么？

新的一年马上就要来了，因为越翻越薄的日历，因为越来越冷的天气，因为空气里冰凉的润湿甜美，因为越来越多的圣诞老人。过去的一年，认识了好多人，做了好多事，明白了几个道理，发现了不少问题。我想，应该总结的东西很多，在新的一年来临之前，我应该冥思苦想一下。前两天开车去了趟海边，看见了冬天宁静的大海，和我以前想象的几乎一样。在海边的时候，看着高大的白色浪花，我竟然觉得，08年真的要被冲走了。

对于09年，我们应该还是满心期待的，虽然不知道漫漫前路究竟会是布满荆棘还是荡荡坦途；虽然新的一年，我想还是要面对离别，也许会有欢聚；虽然新的一年，一切又都将会有变化，也许就在我留下这些文字的时候，一切又都变得不一样了；虽然，最后想说的是，我不愿意承认的，但是我讨厌离别，讨厌变化，讨厌你们都不在的时候我一个人。但是，我还是要说，至少我还有好多期待，有期待的日子，就足以让我们赞美了不是么？

又一篇《致新年》写完了，留在这个旧的地方。其实，只是希望你们都能看到。

2008年过去了，我很怀念。

   11月14号是鸡蛋的生日，六年前的这一天，我们几个人躺在宿舍里，没有酒也没有生日蛋糕，我们拍着手给鸡蛋唱生日歌。转眼六年之后，我只给鸡蛋发了个短信，祝生日快乐。

      昨天单位组织去温都水城，顺便逛了一圈复建版的平西王府，理由当然还是培训。

      温都水城和平西王府都位于昌平区的北七家镇，沿京承高速北七家出口一直向西，十几分钟就到了。吃过中午饭，我们来到平西王府。其实，说是平西王府，也只是全套的复建版本而已。但是里面却极尽奢华，据说包下来住一夜要二十二万。有一点要说明，这里说的平西王府，不是我们所知道的那个吴三桂，这个平西王，是康熙的大儿子胤礽。据说这位皇家大爷一生过的很不如意，最后因为政治斗争郁郁而终。你看有这么一大堆房子的人，最后竟然还郁闷死了，可见希望越大，巨大的失望越是在所难免，甚至还会死人。想来我要是能有这么大堆的房子，我每天就干一件事，傻乐。出了复建版的平西王府，我们就鱼贯进入大大小小的温泉池子，开始了“温都水城”。

      温泉据我观察，其实应该是热水，因为我在诸多玉池后面发现了锅炉。不过，也许我们泡得是加热之后的矿泉水也说不定。不过还是挺舒服的，我在池子里睡着了，因为前一天的夜班。

      到了晚上，在中午的就还没有散尽的时候，第二桌就又开始了。

      “在光棍节这天喝多了，竟然是为了陪领导。”当时的想法，到了现在，我还记得。我不只一次说过，喝酒这件事容易让我自卑，所以，每次喝酒的时候，我都小心翼翼地记下自己觥筹交错间究竟喝了多少酒。这样，在我喝完他们之后，多少还能产生一点点的成就感。可是昨天，现在回想起来，我竟然没有记住。

      酒是个挺奇怪的东西，喝下去的时候明明是在胃里，可是他们的作用却发端于脚下。由脚底缓慢上升，经过腿、腰，还有心脏，最后到达脑袋。这个过程中，曾经有一段，看四周的东西，都沾染上了一层幸福的光晕，自己也没有平日那么沉重，仿佛此刻，自己有且只有一束灵魂似的。

      我好像看到眼前有一个巨大的模糊的影子，透着沾染上幸福的同样巨大的光晕。虽然看不清，只是觉得熟悉和温暖。于是我伸出手，用十分之一的指尖轻轻触碰。瞬间冰冷的感觉通过指尖遍及全身，而巨大的模糊的透着幸福光晕的影子，也变成了巨大的冰冷的墙，密不透风的站在我面前，不给我一点机会。于是我瑟瑟发抖，之前的轻飘如灵魂的感觉霎时消失。在所有物体头退去幸福光晕的同时，我看到自己周身的歌舞升平。我拍拍头，其实这种冰冷而遍及全身的感觉，才是真实和熟悉的。

      之后是唱歌和台球，唱歌的时候，我像个小粉丝，拍手和拍手；好在，台球的时候还算神勇。今天早上，我们回到城里我只身来到国图，写下了上面的话，嘿嘿，用来纪念老大对小D的关怀。

      前天下了夜班之后开始休息，我就开始往后算，嘿嘿，明天能休息，后天能休息，大后天还是不上班，生活一下子就变得干净和快乐。下夜班的时候，我发现天气真好，所以突然有一种想去山上的冲动。所以我就一直向西，听着《忽然之间》和《就让这首歌》。可是走到联想桥之后，我突然发现自己对山的欲望已经消失得无影无踪了，所以索性一直向南，想一个人去我之前一直想去的动物园和天文馆。可是又只过了一分钟，就直接把车开到了国图。因为之前脑大一直告诉我说里面有比首图和长虹桥都多的美女。我进去之后办卡、找个座位坐下，随便捡起一本《樱花树下》，有点心不在焉的坐下。太阳的确很好，从窗户外边照到我的脸上，温暖、舒服、悠闲、慵懒，稍微有点神经质的四处观望，构成了我那个上午的全部。我像几年前一样，随手拿个破本子，照着书随便的记下几句自己喜欢的话，然后假模假式地写上两句自己的想法。其实只是为了好玩，像几年前一样。其实这个过程还是很享受的。后来遇见了一个和我学同专业的眼镜妹妹，虽然不认识，但是攀谈了几句之后，还无耻的吃了别人的芥末腰果，弄得自己满脸泪水，有点丢人。于是我匆匆收起自己的小本子，把书放到原来的位置，跑到了外面。外面阳光还是很好，于是临时决定，组织一下宿舍同志们聚个小会。果然就是兄弟，一说就有，于是十分钟，晚上的聚会就顺利促成了。后来收到了脑大的短信，说明天要去欢乐谷还是民大，民大有好多美女。我想到了之前脑大说的“好多美女”，再对比今天在首图所见，想想还是去欢乐谷吧，毕竟那里还有的玩。晚上的聚会挺好的，只是因为一个兄弟有点不如意，让我心里多少还是有点不舒服，可是也没办法，我想不到怎么帮他，只是希望他能有好的运气。

      昨天去了欢乐谷，虽然就在离单位不远的地方，可是我竟然一次都没有去过。进门的时候用不了学生票，让我又由衷地感叹了一下岁月的无情，竟然连我都用不了学生票了，唉，我老了。我承认我是一个慢热的人，不管是干什么，进入状态总是很慢，玩也一样。面对这么多又高又大的铁架子，我提出了循序渐进的理论，也就说应该从旋转木马开始，强度再逐步加大。可是一下儿就被脑大带到那个什么什么水晶什么的那儿。我突然想起了我小的时候被翻滚过山车吓哭的情景。。。于是排队的时候，我反复重申这件事。不过后来还是上去了，从开始的时候，我就跟自己说一定要闭眼，不过好奇害死猫啊，我一上去立刻打消了闭眼的念头。真后悔当时没有那个摄像机上去，要是能有的话，下来之后看那些镜头，一定很有成就感。下来之后，我仍然说自己很害怕，唉，就满足一小下别人吧，让别人有点成就感。之后让我有点难忘的是激流勇进。天气很冷，回来之后竟然全身都湿了，还被不怀好意的孩子们渍水，冻坏了。然后就是投篮游戏，很郁闷的是把大话说出去之后，竟然只进去一个，N投一中，最后得了个难看的熊猫。。。。。。。。。。。。流水账写到这里，其实还有好多难忘的事，比如赶上好多播小学生春游、看小猫上树、旋转木马、疯狂拍照、万圣节的南瓜们、太阳什么车、特洛伊木马、听得脑大不说话的《红玫瑰》，还有最后小红莓干净的歌声《Will you remember》，都真实地写进了这一天，干净简单的快乐，其实还挺难忘的。我经常说，总不能活在回忆里，因为这样像个老人。可是，现在这个时候，我的确又想起我说的那些草长莺飞的好日子。其实现在也没什么不好，只不过还是有时候忍不住想起，好在，原来、现在，都一样快乐。回去的时候经过长安街，大家都不说话的时候，让我腾出时间看两边亮着的华灯。忘了是谁跟我说起过最喜欢这样的灯，所以，听过这话，每次我经过的时候，都用心看看他们，其实挺好看的。

      今天早上，起床很早，于是又出去买菜做起来我妈说的“宅男”。好长时间以前，我妈不知道从什么地方学了“宅男”这么个，她觉得按在我的身上很合适。出去的时候，我有遇见了那些大爷大妈。他们说好长时间都没看到我了，是不是去外地上学了？弄得我一时语塞，不知道怎么解释。今天出去的战果是跟西门的奶奶学了个雪菜包子，原来雪菜不腌也能做菜吃。 于是我一高兴买了5块钱的分两次把他们拿到了家里。结果到了晚上的时候，我还是决定把他们都腌了，今年你们可以来我家吃雪里蕻了。

      流水账写到这里就完了。三天的闲暇生活，让我找到了一点久违的东西，挺高兴也挺满足的。今天早上做梦，梦到自己追车，追了很长时间，后来把自己累醒了。后来在菜摊上，想起了自己的这个梦，其实这完全不是梦，在自己的生活中，真的就实实在在地发生过不知道多少次。只是现在想起来，觉得完全那就是另外一个世界的事情。唉，所以我还是觉得好好珍惜现在，好好珍惜原来，好好珍惜以后，让这些真实的干净的快乐，就这么一直这样。  

 

     

 

      秋天的景色真好，特别是最近这几天的秋，虽然温度很低，但是蓝色的天，西边清楚的连绵的山，时有时无的几片漫不经心的云彩，黄色的摇摆飘下的落叶，构成了我能想象到的，北京美丽秋天的所有景色。我看着车窗外面慵懒的阳光，有点羡慕，有点贪婪，有点嫉妒。于是我起身下车，挂着满身的能说话的黑色方块儿，站在车的旁边，不为人知地，享受着我所能享受到的仅有的一点秋天。

      没有故事，对我来说，能安静的这么站着，能安静的这么喘气，就已经很知足了。我想用一个词来形容我奥运会以后的生活，其实本来是可以慵懒的，可是不知道为什么，现在我也只能用无处可逃来形容了。工作的事，竟然不情愿地成了我生活中的最大一部分。所以，能享受一点点秋天，真的能让我满足一阵。我看着永安里来来回回的美女们从我的身边经过，看着一张张藏在粉黛后面的年轻面容，突然想起了一年以前的长虹桥，想起和我一起的兄弟们，此刻，他们也一定和我一样，在各个不为人知的角落里尽自己的一份职责。

      是好还是不好，我不知道。晚上的时候，我在满眼华灯的长安街上，看着满街的灯火留连，看着自己车上发出的闪闪灯光，觉得四周变得都那么不真实。我有点失神，有点落魄。我站在灯火留连的大街上，看别人书写着一个个青年才俊的故事；我站在灯火留连的大街上，看别人勾画着自己今后的绚烂人生；我站在灯火留连的大街上，想着别人两个人的故事。是啊，这些和我无关，我想，也许，我要在羡慕和由羡慕而产生的点点刺痛中度过好一段时间了。

      好在自己无处可逃，又对这些点点的刺痛漫不经心。今天早上的时候，看着太阳还没升起时西边天空的样子，觉得蓝色让人看起来有些疲惫。好在几十分钟以后，当我面前又出现无数大屏幕和黑色的能说话的方块儿之后，明亮的蓝色就又让我重新觉得惊艳和快乐了。     

      昨天又看来一遍《恋爱的犀牛》，叫做2008版。果然出现了好多不一样的地方，灯光、舞台、演员、台词、部分剧情都有些变化，所以叫2008版。

      看完出来的时候，看着身边一个个比我年轻的脸，突然觉得自己真的是一个老逼了，想想自己第一次在剧场里看这部话剧的时候，是整整四年以前，想想自己第一次看到这部话剧的时候，竟然已经是整整六年以前了。六年，应该是很长的时间了。用什么证明呢？六年以前我19岁，六年以后我31岁，就这么证明。

      昨天还顺道去了一趟我的初中，我印象里满是爬山虎的学校。趁着车辆通道的大门开着的时候，我们很意外的混了进去。只是学校里面很黑，让我好多记忆无从谈起。操场上满是落叶，踩在上面吱吱呀呀的声音，只是秋天才刚刚到来，所以，只是能听到落叶的声音，可是还感觉不到她们的柔软。比起十多年以前，学校变得很大，几乎扩大了一倍。可是我的记忆去还只是停留在原来的那一点点地方，特别小的不能踢球的操场，每天要排队才能吃饭的食堂，满是老师责备的教学楼，还有充斥这自己编造的光荣与梦想的篮球馆，记忆也仅仅限于这些，但是足够我回味一阵的了。其实我本来想把这些都说给别人听的，只是不知道为什么一时语塞了又。后来出去的时候大门锁了，我们正正经经地从正门出去，保安竟然没有怀疑我们进去的方法以及目的，唉，这样的防范意识，迟早是要出大问题的！

       后来话剧也完了，我看车走在三环路上，看着左右来来往往的车，觉得自己的生活有时候特别分裂，马路、指挥大厅、方案、电台、话剧、空间、书、杜拉斯、卡夫卡、房龙、我的兄弟姐妹们、聚会、唱歌、做好吃的东西，还有我自己的这些，都构成了奇怪生活的全部，唉，生活真美好，可是有的时候也是不堪一击啊。

      于是我想，有的时候，面对自己心生厌恶的同时，还是应该及早放手放过自己，别苛求自己什么，因为好多事本来就没有什么是或者不是，所以也别老企图一探究竟，让自己在思想上活得像个宠物一样其实也没什么不好。所以，有的时候我想我应该拒绝自己的一些探索发现的想法，拒绝自己一些不切实际的想法，可是，面对好多可怕的即将发生的注定要有恶果可能我还没法阻挡的事情的时候，我想，试试逃避，也没准更好呢。

      今天第一次在爹妈的面前执法，感觉还真是有点奇怪。说起来还真是挺讽刺的，在队里的时候，爸爸妈妈从来没见过我执法，可是调到机关，竟然被他们看到。原因是今天晚上的大夜查，又是盛况空前，机关的人也全体出动。可能是因为最近发生的事情，让我的父母有点不安了，于是，他们来到我夜查的地方，远远的坐在车里，看着我。其实我早就看到爸爸的车，心里热乎乎的，只是还是没过去，我知道，工作就是工作，我想，爸爸妈妈也是这么想的。完事之后，我没回单位，而是给爸爸妈妈当了一回司机。我不是第一次给父母开车，可是，这次心里暖乎乎的，几天来因为工作的慌乱和不安，烟消云散。快乐和幸福，有时就是样，转换的很快，也很简单。

      说起这事，我想到了最近发生的一件事，虽然我听到的版本可能是哥们儿带着感情色彩的转述，但是我还是觉得，简单，其实有时候也很难。故事里面有三个人，我认识的一个男的，黑子，还有一个我不认识的女的，红红，另外一个男的，我也不认识，我叫他大仙，嘿嘿。基本关系就是红红和黑子是很简单的朋友，我想应该是很好的那种，只是没有暗生情素。其实暗生不暗生的我也不知道，反正黑子告诉我说没暗生。黑子说大仙喜欢红红，在不认识红红之前，黑子就喜欢红红，而且，最早，竟然还是大仙让黑子和红红认识的。后来红红和大仙不知道因为什么问题就谁也不理谁了，可是黑子和红红到熟了。两个人平时总喜欢聊聊。但是黑子并没有把这样的关系告诉大仙。因为，在大仙的世界里，男人和女人的关系只有那么一种。黑子其实是看不起大仙的，所以也来的和他解释什么。据黑子说，红红应该也是一个很简单的人，我暂且也相信了吧。后来有一天，大仙知道了黑子和红红很好的消息，于是就去问黑子这事儿，话很难听，也很尖刻。黑子没解释，本来其实要是我，我想也没有什么可解释的，只是黑子突然觉得，他和红红之间的这些算是简单的友谊，被大仙介入之后莫名其妙地被玷污了。于是黑子开始很生气，后来想其实也没什么可生气的。“操，我也不知道为什么，现在我就根不知道该跟她说什么了，原来其实大家什么都没想的时候挺好的。可是现在，哥们儿也知道不赖红红，可是真的，我还是别找这麻烦了。”黑子说他知道这事不赖红红，本来也应该跟没事人似的继续跟红红该怎么样就怎么样，况且红红外地还有个男朋友。可是也不知道怎么回事，就是心里别扭了，再也不能像之前似的认认真真做好朋友了。后来，红红给他短信和电话，但是都没有回音。于是，他们之间的关系，也因为这事，淡了。

      简单的时候，其实很快乐，有点别的事情，就会不简单。其实你们也可以说，自己想的简单不就行了，其实，劝黑子的时候我也这么说，只是我知道这些都是废话。简单嘛，谁不想，可是，大部分时候，我都会因为别人的错误惩罚自己，可是这些心里坎儿，自己无论如何也不知道怎么过去。我有时候能理解这样的心情，有时候也不能理解这样的心情，只是觉得这事很可惜。我曾经和别人讨论过男女之间是不是能有纯洁的友谊这事。后来没有结论。其实我也是时而相信时而不信，因为我自己身边的好多事情不断的发生，他们的发生总能让我对这事产生不同的看法。后来我也不想这事了，只是觉得简单的时候会很开心，复杂了就不好了。

      黑子跟我说过这样一句话，“你自己还觉得这事就俩人知道的时候，不管这事是好还是不好，你都会觉得在自己心里是个秘密，会有一种神圣的感觉，因为，当时你还会天真的以为，这事只有经历了的人知道。所以，无论如何，你也不会觉得这事本身有多么不好，就算残缺，回忆起来也很美好。可是，有一天，当你在饭桌上或是什么地方听到别人问起你这事儿的时候，你知道那种感觉吗？就像自己心里的一个什么好东西让人弄脏了一样......你再不会觉得她美好，再不会觉得她楚楚动人了。所以，这个时候，就是应该忘记的时候。”我听了这话，一时不知道该说什么好。我在回想他告诉的这件事。

      只此简单的和不简单的，构成了我们生活的全部。简单的时候快乐，不简单的时候不快乐。我们的生活，也就是快乐和不快乐两种。所以，快乐和不快乐，就是我们的生活。

      希望，在一切都不再简单的时候，我们还能记起简单时候的快乐。也希望，当一切都还简单的时候，我们能珍惜现在的简单，尽量，在简单变成回忆之前，让我们能更安心的快乐。

     （本文事件真实，名字取自我们耳熟能详的故事）

       

      因为别的原因，没去同事们的聚会。到晚上的时候，自己却打开一瓶啤酒，坐到了电脑旁边。反复播放着《念来去》和《我和上官燕》，不由得，又让我有些感慨。我用的感慨包围着有些自以为是的我，自以为是的以为自己退去了无用的杂念，自以为是的以为自己早已不是当初懵懂不谙的自己。可是，只是两首歌的循环放映，就又轻易地让我想起了从前，让我想起了几个白驹过隙之前的一小段人生。我还是没有忘记，连同之前的之后的。我悻悻地承认，我没有比之前更柔软，可是，必须的，我显然也没有比之前更坚强。

      我讨厌突如其来的变故。前些时候，我说过生活从一个极端走向了另外一个极端，可是，才几天，我的半休假似的生活就结束了，方案，又是可怕的方案。所以我又不得不承认，我的幸福和快乐，在那些其实也不值一提的所谓公事中，都变成了小幸福和小快乐，只要他们轻轻触动，小幸福和小快乐就没了。于是我很恼火，有点悔恨自己没有长本事，要不，也许我就不用像现在似的这么惨了。平和，平和！

      因为别人推荐，半年多以来，我有时看柏邦妮的文章，觉得靠文字吃饭的人就是不同，随便拿出几个字，就会让人有所感触。看过一个叫《爱的可能性》，觉得我身边就有不只一起这样事情的发生。沉着，细腻，经年长久的莫名其妙的发生。“再后来，他自然而然的变成了我们俩的好朋友。他和我的男人兄弟相称。他又成为了我们家的常客，甚至比我独身时来得更多。当他发现我的男人并没有什么不堪的目的时，他开始坦然的祝福我们。照这样发展下去，他会是我们一家永远的好朋友，成为我女儿的干爹，参与我们家的每一个重要时刻，带着温暖的笑容拍掌。听起来有点像古典小说里的真正的绅士，怀揣着高贵的爱和高贵的孤独，直到终老。当然并非如此。他留下来了，在我的生活中长久存在着，那是因为我们始终没有燃烧过的缘故。”...“我并不生气。你们知道，在那个擦肩而过的瞬间之后，我保留了一种神秘的优越感，那是不能实现的男女之情被迫升华成友情之后残留的幻影。”我在想，原来有一种男女之间的友谊，原来是这么被迫。看来，我们终归还是始终逃不过“他爱我我不爱他我爱她她不爱我”这种故事的羁绊。而无聊的生活，本来也缺少这样的谈资，可能有一天，等一个人把这些事情全都公之于众的时候，娱乐大众效果的产生和莫可名状虚荣心的满足，之后，我们才能体会到这些无花果产生的全部意义。而这意义，绝对不是一个绅士高贵儿孤独的爱。

      最近也经常看脑大的文章，经常当面夸她。小资的美丽和哀愁，都写在那些粉红的网页上，让我时常想起我上学的时候。我有点羡慕，羡慕悠闲懒散的生活，羡慕惊艳的文字，羡慕慵懒的心情，羡慕简单的小伤感，羡慕真实和美好，羡慕单纯和快乐，。可是，其实，他们也并不曾离我而去，所以，面对所有这些单纯的快乐，我们又何必闪躲踌躇呢。之后我想起自己的大嘴，经常会说出一些承诺，然后一忙就忘了。上面一些话，算是我兑现了我读后感的承诺，虽然简单，可是满是好话。（呵呵，脑大，偶米有忘记）还有就是看过这些的兄弟姐们，我以前答应过你们什么最好你们还是提醒我一下，我应该还能回忆出来。因为我是一个守信用的人，虽然脑子不好使，但是还是有一副好心肠，起码算是言出必践。

      夜深人静了又，我的心情其实也没什么好坏，只是终于在讨厌即将到来的变化的同时，又开始向往这个秋天了。

     

     

                  

      今天写的叫《画心》，因为昨天下班的时候去看了《画皮》，感觉还没让我失望。

      一部本来我以为是恐怖片的电影，其实是爱情片，凭心而论，其中几个镜头还是挺让人感动的。我不知道怎么才能把这话说的更好，反正就是觉得这电影还不错，至少相对于这几个主演来说，算是发挥冲高水平了。虽然，故事老套，可是，还是能感动不少人，所以我推荐一下。

      本来我想把这个《画心》写的感人一些的，可是毕竟这不是影评，我看那些影评比我写的肯定强多了，所以要是想看的，去找个影评看看大概就好了。

      最后想说的是，这个电影的音乐很好，我们是坐着听完结尾曲的，完了之后，全电影院的人都走光了，我替他们可惜，因为他们没有听到好的音乐。嘿嘿，最后还是推荐一下，希望大家有时间去看看。

      休息了两天，明天又要去上班了，在大家都休假或者是出去玩的时候，已经习惯了，只是不知道这样的日子还得持续多久。前天小规模的聚会了一次，从五月到现在，哥几个我都三个多月没见了，毕业之后好像还没这么长时间没见过。见面的时候骂骂咧咧的，其实还是十分想念的。

      要说的话，对兄弟的，第一次写在这里，只是希望都能过的轻松和开心，我也知道其实挺难的，所以，才会写点对兄弟说的话。

      我想，一提起工作的事，我们都会说很难，至少是现在。我说过，我在工作的第一年体会到了好多人工作一辈子都不会体会到的成功，这话一点也不夸张。当时我的确很高兴，高兴的有点骄傲，以至于，我觉得，工作完全可以很轻松地让我出人头地。只是，我想生活对我还是公平的，她在我要忘乎所以还没有忘乎所以的时候，给了我一连串的打击，让我明白了，什么才是真正的生活，什么才是我们真正应该走的路。

      短短几个月，我丢了我能想到的，关于工作中得到的一切，除了工资和因为工作而生的友谊。还有，好多想起来能让人觉得有指望的东西，都伴随着突如其来的变故，没了，完全没有原因，我想，原因，可能就是因为，本来就该没有。所以，08年的3月以后，我有点难过。换句话说，到了机关了之后，我很难过。可是，难过这个词有点滥俗，现在看起来，所以，我想还是换做“不如意”的好。

      人生不如意，据说十之八九。几个月的时间，就让我明白了一个事儿，没有什么东西，是本来应该属于自己的。我们应该本着一无所有的心态，去争取每一个可能属于我们但是现在还没有属于我们的东西，尽管，成功的几率微乎其微，尽管，争取的过程我们肯定会径路坎坷，甚至，大部分时间，会觉得完全没有希望，完全看不到希望。但是，只要还在努力，因为我们还在路上，我们就不会失去前进的方向。路也许会很长，只是，我们因为前路漫漫而躁动不安的心，不应该变得很长。

      前些日子，就是不久之前的八月，我一个人在车上，趴在夜深人静的环铁桥边，看着远处村里的灯忽明忽暗，听着电台里车队行进的方向，突然又想起了原来，又想起了那些让我备感温暖和快乐日子，还有那些现在已经被遗弃或者已经变成别人无聊时谈资的那些与我的快乐有关的事，又出现在我的面前。所谓“回忆一幕幕，就像一场电影，原来...”我看着街边空无一人，看着自己周围因为自己车子发出的红蓝的灯光忽明忽暗，心里一阵寂寥。我想，还是算了吧，本来，我可以不用做这些事的，本来，我可以回家看着电视安然入睡的，本来...

      其实哪有那么多本来，本来？本来我不还是在这；本来？我不还是要孤身一人在这个静悄悄的地方等待这我要等的东西，车队？人？出人头地？还是本来的忙碌呢？我也不知道，只是觉得，我的目标没有变，但是，我已经忘了愤怒，忘了难过，忘了不如意，我应该感谢，我应该平和。因为，我也忘不了两年之前，你们跟我说过的话，忘不了两年之前，你们曾经那么真心的帮过我。

      所以，两年之后，当我看到，我的兄弟也遇到了我曾经遇到的问题，尽管，可能在细节上有些许的不同，尽管我们的目标可能完全不一样。只是，我说这些话，只是希望你能好过些，只是希望你知道，难过的时候，有我们一起难过，快乐的时候，有我们一起快乐就够了。平和，才是我们应该做的，不是吗？

      希望快乐吧，希望能忘掉不快乐吧，我们都能做到。

      我摸摸脸上的胡子，扎手。两天没去上班，终于还是休息了。日子过的很悠闲，我是说这两天。每天早上去公园喂喂鸭子，散散步和妈妈一起，好长时间没有这样的感觉了，早上买菜，上午去书店，中午做饭然后吃，然后睡觉，下午去健身房，晚上和爹妈一块儿遛弯，一遛就两个小时，然后回来上网看看，之后睡觉。懒散，还随意。晚上的时候，从健身房回来，在四环路上，看西边马上要黑的天，深色的，神秘，又安静。车里CD挤出的歌是《秋天别来》，好长时间以前的歌，我都忘了我多久没听这歌了。其实还挺好的。呵，其实还挺好的，真好吗？算是吧。

     秋天来了，每天都是秋高气爽，蓝色的天空。忙碌的夏天终于还是过去了，让我感觉很轻松。于是，我应该快乐不是吗？要不是开车，我就闭着眼睛睡一觉。

     其实也没什么想说的了，只不过想把我在车里想过的话写上来。也没什么原因，我想，你......你们会和我一起分享吧。

     嘿，哥几个聚聚啊。

 

      很长时间，都是自己随便在自己的地方写写。这次，把一个写给单位科室的东西搬上来，算是放上一个自己写的正经的东西，来寄托哀思。题目叫《我认识白宝粮》。

 

 

在队里的时候，每次回家，我必定会路过安华桥的西南匝道。因为对班儿，每次路过安华桥的西南匝道，我总会习惯性地打开车窗，看看在“总装口”采取临时交通管控措施的“B06”白师傅。我会按按喇叭，听到的时候，他会远远地站在一排锥桶前向我笑笑，露出满脸的沧桑和真诚；大部分时间，由于晚高峰的车流，他听不到我的喇叭，但是，我依然会朝他按按喇叭，因为有他，安华桥就有平安和微笑。然后我匆匆而过，留下满心敬意。

我是07年1月来到东外交通队工作的。初来乍到，使我对新环境里的一切都感到新奇和陌生，于是，在第一次踏进交通队的大门时，我试图记住一切我所看到的。于是，我记住了我在交通队看到的第一辆警车的牌号，记住了看到的第一面锦旗上面写的字，记住了吃的第一顿饭，记住了第一个人名儿——白宝粮。原因也只是因为“宝粮”这两个字的组合让我觉得很不一样。于是我记住了白宝粮。随后的几个月，新的工作让我每时每刻都在学习，执法、加勤、疏堵，我也每时每刻都在观察身边的人、听电台里同事们的讲话。

“B06有吗？”

“请讲您。”

这一定就是白宝粮，他习惯在“请讲”后面加个“您”，话语里透着北京人特有的客气和热情。

“安华桥西西向东，两车事故。”

“明白！”

每次，很快，我都能在电台里听到这样的声音。

“5401，现场清理完毕。路面交通恢复。”

B06是我们队北三环巡逻车的代号。北三环巡逻车是我们队管界范围最大的一辆巡逻车，只三环主路管界从和平东桥一直延伸到马甸桥，管界与东城、西城、海淀三个支队接壤。只看这些文字，稍对北京有所熟悉的人就不难想象，如果这个范围其中一点出现交通事故，五分钟到现场是何其之难，更何况赶上早晚高峰。可是，在我的印象中，白宝粮的超时记录几乎时零。每次在电台里听到“请讲您”这三个字，我心里就透着踏实，因为，这三个字在我的心中，就代表着白宝粮，就代表着快速高效，就代表着微笑平安。只是，由于工作在不同警区，在我参加工作的开始几个月中，我们也只是见面点点头。我客气地叫他白师傅，他热情地叫我兄弟。我记住了他憨厚的圆脸和可亲的“请将您”。

又过了几个月，一天早上，警长通知我，让我和二警区的一个民警区朝阳体育中心加一个现场勤务，时间大约要一个上午。我听到这个任务，虽然嘴上满口答应，但是心里一百个不愿意。因为像这样大型活动的现场勤务，十有八九到了那里就是排车和维护现场秩序，枯燥乏味而且几乎一站就是一上午。带着沮丧的心情，我来到楼下备装室，等着和我一块儿加勤的同事。

“你去？”

“啊，是啊，白师傅。”

原来和我一块儿去的是白宝粮，几个月来，这是我第一次和他一起出勤务。到了朝阳体育中心，参加活动的车队还没有来，体育场外面显得空空荡荡的，只有几辆同是加勤的警车闪着警灯，好像在告诉这个上午注定会艰辛一样。

“从学校里出来到交通队，累吧？”白师傅用和“请将您”一样客气热情的口气问我。

“还行，大家对我都挺照顾的。”我回答着白师傅的问题，心里却想着接下来的这个注定艰辛的上午。

“您管界这么大，还老有事故，路况也不好，出现场怎么那么快？”我听到他的我熟悉的声音，不禁想起电台里他快速的反应，忍不住问。

“嘿嘿，咱们有规定，五分钟到现场啊。再说，规定是一方面，你得想想人家出事故的人，本来就着急，你再不快点儿，人家不更着急，更何况，现场如果有伤人，你早到一分钟，人家都早获救一分钟啊。”他听到我的问话嘿嘿笑了，这笑声中，除了他惯有的亲切温和，也透着点点自豪。

“下车吧兄弟，到点儿了。”我正回味着他的话，一时竟忘了加勤的时间。

工作果然和我预先想象的没有差别，派车、维护秩序。那天的太阳很大，虽然不是盛夏三伏，但是也足以让我浑身冒汗。一个小时下来，我就有点撑不住了，我靠在车边，拿起一瓶水看着周围。这时候，突然一个身着反光背心、头戴白色警帽、身材微微发胖的身影出现在我的视野里。他在停车场里来回走动，让每一辆进出停车场的汽车都按照停车位规规矩矩地停放整齐。不一会儿，上百辆汽车已经被这个警察整整齐齐地码放在停车场里了。我看得有点出神，只见银白色的警徽在火辣的阳光下闪闪发光。他转过身，冲我一笑。这时我才意识到这个身材微微发胖的交警，正式我的白师傅。我忙拿起水，走到他的跟前，递了过去。

“谢谢啊兄弟，这还行，你歇会儿去。”听到“兄弟”这两个字，我才突然意识到，自己也带着白色警帽，自己也穿着反光背心，自己头上的警徽，一定在太阳的照射下，也闪闪发光，只是，看着白师傅警徽闪闪发光的时候，我却躲在了阴凉处。

我有点无地自容，我不知道该说些什么，只是把水塞到他手里，站到他的身边，一直到勤务结束。直到这时，我才敢直视他的带着温和笑容的脸，直到这时，我才发现他的满都大汗。这时，恰巧支队机关的一位同志经过我们的岗位，看到勤务结束了，他热情地邀我们区他车里坐坐。

回去的时候，白师傅跟我说，刚才机关那车不错，大又宽敞。“我还一年退休了，等奥运完了，退休没这么忙了，买这么一大车，带着家人钓鱼去。得好好陪陪他们。对了，兄弟，刚才吃饭时候剩下的那些骨头别扔啊，我带回去给我们家那大狗，我闺女可喜欢这狗了。”说这话的时候，我看到他脸上的表情幸福而又愧疚，不知道为什么，我感到自己身体里突然有一种温热的液体涌动，弄得我鼻子阵阵发酸。

从那以后，我在电台里听到“请讲您”的时候，总能感觉到另一层特有的亲切，因为，听到“您请讲”的时候，除了想到微笑平安，除了感到踏实，我还会想到郊外的鱼塘，还会想到鱼塘边快乐的带着大狗的一家。

时间过的很快，又是一年，奥运在我们的辛勤的工作和热切的期盼中转眼到来。几个月前，我来到了支队指挥勤务科工作，每次回家的时候，在路上，总能见到白师傅处理事故、指挥疏堵的身影，几个月没有听到“请讲您”，让我还多少有些思念。

八月的一天，正值参观奥运会的各国要人集中抵京。这一天，是可以载入交通安保史册的一天，仅这一天，勤务就多达几百，而且路线集中，所以，加勤民警在岗上加勤，几乎就下不来。也就是这一天，我在勤务路线上又遇见了白师傅。只是这次我看到的白宝粮，比以前黑了不少，表情十分严肃认真，站得笔直。因为勤务车队即将到来，我的车子在他的身边疾驰而过，我长按喇叭，对我眼前的这个皮肤黝黑的白师傅，敬了个礼，因为太快，可能白师傅都没有看到。只是，这个礼，一直在我心里。我没有想到，这是我们的最后一次见面。

几乎是一个月之后的一天晚上，八月十五，我接到同事的电话，“白哥走了。”

“去哪儿了？”我问。

“……”对面没有回答，我听到了低声的呜咽。

“走了….”我猛然觉得脑子一片空白，在这个本来应该是月圆之夜却刮起大风的晚上，我想起了“走了”后面的意思。几秒钟，就像过了几个月，关于白宝粮的我所知道的一切，在我脑海里转个不停。当我再次回到现实，我想起了那天朝阳体育中停车场里闪闪发光的银白色警徽，我呆坐在床前，看着外面，直到深夜。

“昨晚9时40分，在人们阖家欢聚共度中秋佳节时，北三环安贞桥东外环主路上突然传来一声巨响，一位正在处理交通事故的民警被一辆银灰色捷达轿车撞倒，交警当场牺牲。事故发生后，北京市委、市政府和市公安局领导高度重视并组织相关部门立即赶赴现场，开展现场处置及善后处理工作。一位姓张的司机在现场向记者表示:看到中秋节晚上民警在岗位上执勤被撞，心情非常沉重，对交警这种奉献的精神表示深深的敬意。在现场还有许多群众自发地参与到事故现场维护及救治工作中……

牺牲的民警名叫白宝粮，是朝阳交通支队东外队交警。昨天殉职时，他正执行18时至24时太阳宫桥至马甸桥的巡逻任务。在奥运会和残奥会期间，白宝粮一直坚守在自己的岗位上，为北京的交通尽自己最大的心力。眼看全部奥运期间的任务即将完成，他却再也等不到庆功的一刻。

昨晚10点半，在事故现场周边的人行道上、马路旁边四处都是围观人群。有眼尖的市民发现了散落在安贞桥东外环主路上的警帽和一只黑色皮鞋，还有最外侧车道上的一摊鲜血。灯光下，警帽上的警徽仍然闪烁着光芒……”（摘自《北京晚报》）

白师傅走了，走的时候合家欢聚；白师傅走了，走的时候警徽闪烁；白师傅走了，走的时候没留下一句话；白师傅走了，走的时候我们百年的梦想，几乎已经变成现实；白师傅走了，走的时候，仍然没有回去陪陪家人，仍然没有买到大车，去郊外的鱼塘。他平静地躺在床上，老白，你终于可以好好歇歇了，不会在有人打扰你。

昨天回家的时候，路过安华桥的匝道，那辆9884警灯闪烁，停在路边，民警正在车旁处理事故。我习惯性地打开车窗，按按喇叭。可是，当我自己听到“嘀嘀”声音的时候，泪水，竟然自己涌出了我的眼眶，几乎让我看不清车旁民警的脸。此刻，那位民警回过头，朝我微笑，是我熟识的人，只是，微笑里带着悲伤，就像先前的老白，幸福里带着愧疚。我也报以微笑，只是泪光闪闪，然后我疾驰而过，因为我不想让同事看到我悲伤的样子。

我的白师傅走了，带着遗憾，带着自豪，带着幸福，带着愧疚，走了。留给我们长久的回忆，留给我们温和的微笑，留给我们长长的平安。悲伤之余，我们不在悲伤，因为，在他走过的路上，和平东桥、和平西桥、安贞桥、安华桥、马甸桥，到处都有我们同样迅速高效的身影、温和朴实的微笑，到处都有我们和你永远一起的、为保首都时刻平安的心。

老白，这么叫你时，因为觉得亲切，走好吧。

带着骄傲，我自豪地说，我认识白宝粮。

 

 

 

      

      叫我的2008，不是因为2008年结束了，它远没有走完，只是因为，一段几年之后甚至今后一生想起来都有着共同联系的日子结束了。我应该快乐吗？我应该难过吗？我应该像什么事都没有发生一样吗？其实，这些都有点言过其实了，毕竟，什么样的东西都要结束，从他开始的那天起，就一天天走向结束，直到现在，我等到了他结束的那天，坐在这里，想起了他的结束，觉得，应该在这自作多情地写点什么，这样，让以后的我看起来，这段日子，我还有过纪念，这段日子，也是我曾经如歌的似水流年。

      如歌的似水流年，从一毕业就开始了。为了大家都说的“one dream”，就是这样，我开始了自己的工作。说得很高尚，其实，变化无常生活的开始，往往只是为了几个很简单的目的：吃饱肚子、让自己看起来，还算能有份体面的工作。就这么简单。我告别了兄弟姐妹们，一个人来到陌生的院子，一个人来到陌生的宿舍。其实每个人毕业之后，都是这样，只不过，我觉得这么说，给我此行平添了些悲凉，平添了些走路时脚边飞起的黄色的尘土。两年前，我来到那个陌生的院子，呆坐在那时刚刚属于我的床上，有点局促不安，有点不谙世事，有点想出去。第一天，我走在黄昏的三元桥上，不知道自己还要在这里呆多长时间，也不知道同一个梦想，终究是怎样实现的。

      果然，冬天的时候，经过一系列漫长而快乐的培训，我又回到这个院子，还是很陌生，而且很孤独。我不知道怎么融入到这个院子，我当时只想，我要把这个院子从我的生活里开除了。

      “这就我一个人，我只和自己认识。我不知道我是不是以后都要在这个地方。不知道为什么，我坐在这儿，想起了前不久的分别，可能人越孤独的时候，越是脆弱吧。好在，没人能看到。”

     好在，这里的生活，并不是我开始看到的那么不堪，在开始的时候，我不知道，等待我的，是一个什么样的开始。起初到队里的两个月，我也只参与现在看起来很简单的几项工作，从不一个人出去，身边总有师傅陪着，虽然，我的师傅很严厉，脾气也不好，有的时候，骂的我，呵呵，想抽他。不过，当时虽然不这么想，现在我还是不得不说，好在，我有这么一个师傅，是他让我记住了在初始阶段，我应该记住的东西。

      两个月后，2007年的3月，我赶上了我参加工作以来的第一次“两会”，我也第一次独立出去，地点是东外大街，一个我喜欢的大路口。我也不知道为什么，我现在也很喜欢这个路口，因为感觉很宽阔。当时我只站在路边，作用和电线杆子、护栏、红绿灯们基本相同，不过我还是很满足，因为我有了属于自己的岗位，我的工具是自行车。半个月的时间让我觉得很长，我经历了一场从雪到雨的过程。感觉很奇怪，一开始还是漫天的鹅毛呢，后来就变成了一条条接连不断的线。只是这些线落到我的身上就变成了厚实的铠甲，冰冷而闪闪发光。于是我知道了，原来结冰的过程是如此简单。好在，等雨和雪过后，还会有春暖花开的时候。

      “我忘了我当时看什么了，其实我应该听到敲击玻璃梆梆的声音，也许我没听到。穿着制服，我第一次被熟人看到，只是我没看到熟人，嘿嘿，早知道，摆个好点的造型了。”

      所以，到了春暖花开的时候了，我的工具基本上还是自行车和脚，长途的时候，也会有人开车带着我，那时候我还不敢开车上路。四月，我印象也只有一场沙尘暴。

      “有的时候，这种默契让我很感慨。每年这天的午夜十二点，我们都不会失约。虽然，现在我们竟然置身于如此不同的两个世界，希望都平安。”

      后来，每天的时候，早晚高峰，我的地方是长虹桥，一个我现在也忘不了的地方。曾经有一段时间我很恨它，恨它高大的桥墩、恨他漫不经心地矗立、恨从它身子下面来来来回回穿着的车和人、恨那些因为堵车骂我的人、恨那些从我身边经过对我上下打量的路人，恨那些和这个桥有关的，一切。只是，偶尔我也能看到那个拿着核桃冲我笑的小姑娘，偶尔也和协管大姐聊上几句，偶尔。。。偶尔，我也会想起这个地方，每天都来，每天都不想来，每天还是会来。慢慢的，也许是习惯，我也就不那么讨厌这里。每天七点，我骑着自行车，看着天色将晚。春天的和初夏的风吹到脸上很暖和，电台里断断续续的发出声音，“长虹桥，完毕。”

      “我打开手机，告诉另外一边的人，这就是仕途。其实本来，也没什么不适应的，仕途是一条很长的路，长的，我也不知道有多长。所以，不必难过，下班的时候，要忘记。”

      夏天来的很快，“好运北京”，07年的夏天，我第一次听到这个词。我们的“好运北京”在朝阳公园，一个经常是碧空如洗，白沙满园的地方。每天早上，我站在自己的位置等初升的太阳，每天夜里，我和同事聊着一堆乱七八糟事情，等着第二天凌晨的到来。我看着灯火通明的场馆，看着各地的人来来回回充满热情，我感觉到了，我们的“one dream”不远了。只是，可能因为天气太热，也可能是自己小体格不行，这事完了之后，胃病如期而至。我在家呆了一个星期，在家晕晕乎乎地看到了我们的队长和警长。以至于我现在也忘记不了他们当时的表情，从那时起，他们变成了我的大哥。

      “我一个人走在体育馆正对着的大道上，想着刚才的见面。是很巧，连我都觉得很有缘分。有趣的谈话，有趣的散步，有趣的场景，呵呵，在这样的地方竟然也会有熟悉的人和我有着类似的经历。我忘了，刚才是白色的衬衫吗？也许是橘红色的帽子？我慢慢往回走，听着电台里忽高忽低喊声。我侧过头，看着自己右边现在是空空的，竟然会觉得有点怅然。”

      “好运北京”之后，是美好的开始。病好了，我去了支队指挥调度室培训，时间一周。然后去了四川，风景不错，我尤其喜欢贡嘎雪山，白色的山顶，让我暂时忘记了长虹桥，忘记了之前的病。

      “我在康定。”

      回来之后，队里终于来了新生力量，教导队的新同志。于是，在来队八个月之后，我手底下终于有人了。我告别了每天的长虹桥，每天，我开上车，带着警长分给我的兄弟们，四处转转，任务也很简单，只不过每天带回应有的工作量而已。只是每周也之后一天的休息，这让我有点郁闷。还有，晚上的夜查。还是我带着哥几个出去，那段时间，也过了一把“大哥”瘾。“史哥”这个称呼，也只在兄弟们嘴里流传了那么一个月。九月到十一月，风很多，尤其是晚上。每天晚上我都会觉得睁不开眼睛。好在，街灯很亮。

      年底的时候，原来断断续续的好评终于变成了实质的荣誉。每天的生活，似乎也不像开始的时候那么无趣。每天，我做了什么，每天，我写了什么，每天，我在哪里出现，几乎都会得到好评。我也不知道是因为什么，好的运气终归也到了我身边呆了一会儿。我工作的地方，变成了三元桥，一个错综复杂的地方。我上班的时间变成早班和晚班，六天休息三天。工作对于我来说很轻松，至少是精神上的。早班下班之后，我基本上去健身，沿途会经过京顺路和四元桥，那时候，我是多么喜欢这条路。

      “华丽的牺牲，这话说得很有趣，让流血和死亡基于无形。我坐在大幕前，看着眼前一幕幕华丽的牺牲，我不知道他们离我究竟有多远。我开着我的小凯越，快乐的在一个大坡上表演了一个坡起，然后又表演了一个失败的坡起。......然后，我好像还听到了我自己车里CD发出的美丽的歌。......我躺在床上，把这些堆在一起，会感觉到由衷的快乐，只是，我不想再去回味，因为，我不知道这些终究是什么。”

      “我仍然拿着手机，听着电话那边同事的抱怨。我看见远处一块红色断断续续地离我越来越近，我仍然听着电话，回话的时候有点心不在焉。红色离我越来越近越来越近，我假装没有在意地把脑袋放到另外一个方向，掩饰着自己的砰然心动。”

      春节的时候，说句不要脸的话，自己被荣誉一直包着。除夕那天晚上，我理所应当地没有回家，开着车一个人在三环路上转圈，虽然，什么事情也不会发生。我看着们天的烟花听着收音机里春节晚会的播音版，挥霍着自己的第一次出门在外的除夕之夜。后来在一个桥上，我后面闪起了忽明忽暗的车灯。我看到后视镜里父亲的车，我把车停在路边，于是，父亲、母亲、外婆一起出现在了我的面前。外面清脆和沉闷的炮声让我根本听不到亲人的问候，我只看着他们的脸，我有点激动，我很激动，几乎热泪盈眶。后来我拿着饺子回到队里，已经三点了。队里的同事们正在餐厅庆祝春节，见我回来，拿起一听可乐递给我，我吃了饺子，吃了鱼。春天要来了，我很快乐。

      “春节完了的时候，我又一次经历了离别。其实，离别也只是相聚的副产品而已，只是，我们只喜欢相聚的快乐，却每人愿意离别的伤感。所以我觉得，又伤感什么呢？临走的时候，我们在机场坐了一小会儿。其实我不知道说点什么好，因为，我觉得，这样的时间总会过的很快，一眨眼就到点了。果然就是一眨眼就到点了。我想之前的几年一样，提着包，只是这次是送别。是啊，走的时候，欠了一个拥抱，呵呵，现在想起来，不知道下次拥抱会是何时。”

      工作也就是这样，慢慢的，我变得有点和以前不一样。工作有了目标，便有了干劲。每个月我的工作量总是在前面，倒不是因为我天资聪颖，只是因为我突然发现，我已经被工作折磨的没有什么自己的时间了，所以，反正怎么也都是干。“one dream”离我越来越近了。

      “三月......过去得很快，让我独自思考，认识了一小部分的我自己。”

      四月的时候，工作有了调整，三元桥上不只依靠我一个人了。工作一下变得轻松，轻松的我都有时间去救人。每天还是上班下班，早查夜查，周而复始。从三元西桥到东桥，每天1.5公里的路，我不知道要走多少个来回，慢慢的，我也发现了其中的意义，我想，至少我还算是个有点用处的人吧。所以，我安于这样的生活，安于我的领导，安于我的管界，安于我兄弟，安于我所安于的一切我想说出来的东西，没什么不好，虽然看起来是这个样子。

      结果，到了五月，一纸调令，我不知道为什么，就来到了现在的地方。于是，我和“one dream”有了更密切的接触，有了更深刻的了解。新的地方，每天要做的一件事，就是把文字的东西制作成幻灯片，一页页的，承载着我们百年的梦想吗？我不知道，反正，他们是这么说。新的工作，让我感觉到了压力，让我感觉到了动力，让我感觉到了耻辱，让我感觉到了短暂的荣耀，让我感觉到了愤怒，让我感觉到了忍住愤怒远比愤怒更难，等等。

      “我想，灾难发生的如此真实，让我猝不及防。我想起了去年的四川之行，想起了那里的美丽和安逸，只是，一瞬间，我们都深爱着的土地，竟然如此和我们诀别了。”

      八月，一个神圣的月份，八日，一个神圣月份里神圣的日子。在那天，我没有看到开幕式，但是我看到看开幕式的人们。大家脸上充满热情，“one dream”在这一天就要实现了。其实我心里也很激动，毕竟，我为之努力长久。体育场里传来了巨大的歌声，我看着烟花漫天，听着电台里传来的祝贺，一时竟然忘记了自己究竟应该以什么一样的心情来对待眼前这一切发生的事情。我张开双臂，让那些想从我身边走开的人抱住我的胳膊，他们很着急，几乎要把我才在脚下。

      中国人做了一百年的梦，今天终于圆了，其实我满心激动的，满心激动的。

      接下来的十几天，我做了许多我原先觉得倍儿有面儿的事，可是，当我自己真正做着这些事情的时候，自己其实也并没有什么感觉。我坐在黄寺路口的车里，看着一辆辆黑的车从我身边呼啸而过，我想，梦想已经实现；我站在村长院的大门口，看着那些风光满面的人，我想，梦想已经实现；我坐在那个乱七八糟的窝的下面，听着大家欢呼雀跃的时候，我想，梦想实现了；深夜，我趴在国贸桥下面，看着最后的闪光关闭的时候，我想，梦想实现了。就这么实现了，挺好的。

      十几天后，一切结束了，我感觉很累。

      “在村里面也不过如此吧，我的心情高高低低，虽然我早有准备，可是还是猝不及防。我尽量平静，淡定，就像我前段时间我失去所有荣誉一样。可是，这个时候，我才知道，现在问题和失去荣誉比起来，荣誉们变得一钱不值。我想，我还是以事业为重的。我尽量听着电台，我尽量让自己集中。淡定，平静，可是怎么变得淡定和平静呢，为什么没人告诉我。”

      “终于，让我明白了，原来是，自己骗了自己的时候，我忘记了，错误的愤怒，淡定不期而遇了。”

      于是，我要说的，我的2008就这么结束了。回过头来想，我是忘记呢，忘记呢，呵呵，还是忘记呢，我也不知道。这些日子，简单的可以有两个阿拉伯数字08概括，我还没有遇到过这么简单的生活。这些日子，难的只能用两个阿拉伯数字08概括，我还没有遇到过这么难的生活。好的，不好的，也都过去了，我学会了吃苦耐劳，学会了忍气吞声，学会了愤怒，学会了忘记愤怒，学会了不随便倾诉，学会了随便倾诉，最后，还学会了淡定。感谢，感谢上面我提到的种种，感谢你们，感谢你们在我完全不知道方向的时候，总让我学到些我受益终生的东西，总让我体会到，我是一个人又不总只有一个人。

      后来，我累了，于是又得了胃病。这让我的自尊有点受挫，因为自己告诉自己是超人的形象，又一次让自己给毁了。好在，那些都结束了，和“one dream”一起。

      “我累了，于是便沉沉睡去。梦里我睁开眼睛，看见了宝石蓝色的天，想起来断断续续的红色，于是梦里我闭上眼睛，忘记了砰然的心。在梦里，我又沉沉睡去......”      

      我的2008。 

      一年以前，得了一场病，是胃病。为什么这个叫《纪念日》呢，是因为，一年以后几乎同样的日子，几乎同样因为一个艰苦的工作周期结束之后，又得了一场病，还是胃病。

      我讨厌被一场突如其来的病，一下打倒。上次是因为沙滩排球测试赛，这次是因为奥运会。好在，他终于完了。这次情况是这样的，我本来在办公室写自己的总结，结果毫无征兆，把自己肚子里的东西全都吐了出来。好在我在长久的呕吐之前，想到了应该去外面吐。之后，我忘了过程，等我再有记忆的时候，应该是在医院里输液了。这并不是说之间的过程我昏迷了，只是，有点难受，没人再想去回忆。

      其实输液基本上也没有什么现实意义。我依稀记得，输液大约用了一夜，其间还让一个长得很好看的护士抽了我一管血，在我屁股上打了一针。但是我好像说，“大姐，你手真狠。”护士跟我说的话应该是“我头回给警察打针，有点紧张。”现在想起来，我当时的样子应该有点丢人。

      后来回到了家里，一头躺在床上。

      我听到我爸跟我同事几句简单的对话，听到道谢。我躺在床上，用最快的速度，没了知觉。我觉得，过了很短的一段时间，我睁开眼，只觉得胃像是自己漂浮在我的身体之外，因为，整个身体里应该属于胃的部分，很空洞。我侧身躺在床上，看着自己的胃飘来飘去，不时起身去厕所吐出些酸的液体。我想当时应该是我爸或者妈扶着我，只是现在想起有点模糊。再后来，吃了一堆一堆的各色药片，我想，我之所以不饿，很这些药片关系很大。

      偶尔，也会有清醒的时候。我躺在床上，回想着这一年，发生的事，走进的人，走远的人，好久不见的人。想起长久以来我们以之为口号的事，终于结束了。想起了去年的沙排，想起来今年的沙排，终于都结束了。于是又有点高兴。只是我的胃还在飘来飘去，我想跟丫说，“踏实待会儿行吗？”只是每次我想说的时候，我都会觉得自己灵魂在一点一点变淡，随之就是又一阵长久的呕吐。

      后来，我躺在床上，感觉有人抱起我，让我翻身面朝下趴着。然后就是一阵疼痛，有点让我有点不安，而且，疼痛的面积很大。随后，我的灵魂又变淡了，我趴在床上，享受着疼痛给我带来的不安和少许的快感，终于又睡去。后来，我梦到了西边有好多的山，山上面天是宝石蓝色，有点暗。我好像开着车，但是忘记了开车的方向，也忘了是谁和我在一起。

      长久的疼痛之后又是一阵长久的呕吐，然后又是沉沉睡去，这次没有做梦。

      当我今天醒来，惊奇地发现，已经是8月27号了。胃终于回到了我的身体，只是时不时他还是想飘走。我妈告诉我，昨天给我刮痧的时候，我后背全是痧点，据说这是“火大”的表现。我抬眼看看窗外，天气阴沉，但是光亮还是让我觉得很刺眼。我看着父母看着我，都笑着，我们一个月没见了。

      我想，希望，以后不再有这么长的分离，我想，就算以后还会分离，希望，别再以这样的方式见面了。

     

     

     

      几天没有回家了，工作还是依旧紧张和忙碌，虽然，依旧是不被重视，但是，我已经克服了浮躁，心安理得的每天都干点无聊的小事，虽然不喜欢，但是可以适应。所以，最近的事，我就是想说一句，那就这样吧。

      周五的晚上，演练。不断的演练时时刻刻提醒我，那个万众期待的日子马上就要来了。我开着指挥车，不断地看着左右的反光镜。我不得不承认，这个车太大了，让我有点招架不住。以致于途中接电话的时候，单手换档，手让档把边上的警灯开关划了一个粗壮的口子，差点弄了个血染疆场。。。车子也飘飘悠悠的，妈的，这车太大了。直到车到了我们要去的地方，一个繁华的大路口，我用了两分钟才把车停好，于是，又拿起小本，做到领导们身边，从司机，又变回一个小催书记员。

      其实，车窗外满目的警灯闪烁，电台里喊成一片，领导们更是谈笑风生。我不喜欢这样的感觉：明明心里有点乱糟糟的，希望别人平安，可是，表情上还要装出一副沉稳干练的样子，时不时还要提醒一下领导应该在电台里发布的东西，并且假装认真记录。可是，我又能怎么样呢，一个十足的小催，也只能带着自己有点慌乱的大脑，看着自己的手在本上来来回回，不知所云。我也忘了我都说了什么，据后来同事们说，我还算没有现眼。

      回来的时候，已经是晚上了，我换了辆小点的GL8，径直开会单位。一路上，长安街的灯火通明，倒计时牌也愉快地减少着自己的寿命，马上了，没多长时间了，整个我所在的环境里，目之所及，都沉浸在欢快的气氛中。我突然感觉到有一丝寂寥，虽然好长时间都根本没用过这个词。我看看表，十点多了，这样的路上，我一个人，不知道还要走多久。

      后来，我还是很快回到单位。站在浴室的喷头下面，感觉水从头到脚，带走了外面的喧嚣。

      那就这样吧，平安才是我们想要的；那就这样吧，因为寂寞会是经常有的；那就这样吧，热情总归是要被浪费的；那就这样吧，谁又能肯定明天就不好呢。

      从大前天我们单位开始搬家，又因为特殊的工作性质，我们科大前天夜里开始搬，这几天很累，也特别忙。搬家的时候，不知道为什么，领导竟然让我负责所有电器的拆装和搬运，这样一来，现在我的生活每天又都是电台和电线了，我几乎带着电装工装上了我们单位九层楼里的所有网线和电话线。接过今天去给政委装电话的时候，他老人家疑惑地问我专业，我说“法学”，政委当时就问我，“你会吗？”弄得我有点下不来台。。。好在一切顺利。

      本来因为搬家其实有好多想说的，不过太累了，今天还把膝盖给砸了，唉，我个玻璃人，疼啊。。。。

      因为累了，所以也就留下这么几个字，就像搬家的时候收拾东西，好多东西，看着挺乱的，所以就想放在那里不动，不去触碰。其实，这样的做法也许不可取，因为事情总是要解决的。我也是，经常这样，给自己找借口找说辞，不去触碰那些让我受挫的事。我也不知道，是不是他们也会像搬家一样，也许没有想得那么难吧。

      唉，睡了，后天就单双号了，今天剃了个只有3毫米长的头，有点像秃瓢，不知道明天去单位是不是又要挨说了，反正以后也会很少回家了，可怕的盛会，也不知道是不是又会让我失去好多珍贵的、我现在还不知道我已经拥有了的东西。

      久而久之，我终于也没了抱怨，习惯了这些在领导嘴里叫“奉献”的日子。每天就是这样，早到之后打水、倒垃圾、沏茶、擦桌子、碎纸。我用大约两个月的时间，无师自通地学会了修理我们单位的复印机，他们复印的时候，总爱到308去叫“小史”，因为，他能很快找到复印机的毛病。不知道我说了你们信不信，我现在单凭声音，就能听出来复印机里的纸张卡到了哪个地方。半年了，单位里大家又开始忙着写着半年总结，总结过去，展望未来，可是我还是发现，我更喜欢自己在这个地方留下的东西。

      领导们总是说，我们即将迎来一次大考，考砸了，就真的完了。我想他说得对，考砸了，他就真的完了，可是，面对这个大考，现在看来，我除了“操他妈”之外，也没什么想说的，就像自己现在经历的一样，有点乱七八糟。

      好在，自己终于习惯了这样的乱七八糟，漠然于各种各样使自己无法接受而又真实发生了的事情中。

      我经常对自己说，工作是为了更好的生活。可是，我发现，工作之后，我把自己搞乱了。开始好好工作只是为了不挨骂，因为在一个陌生的地方挨骂，的确是个难过的事。后来不挨骂了，零星地还能受到一些好评。于是，又想好好工作比别人强。自己跟自己较劲。几个月之后，当我发现，我真的比别人强的时候，又想应该比别人更强，所以，还是较劲。其实，冷静下来自己想想，我本来不是这样的人，本来我觉得我应该是随遇而安的。后来不谦虚地说，荣誉接踵而至，以至于，我发现，自己完全就没有什么成就感，因为，荣誉来的有点快。再后来，我暂时离开了自己的队，来到了现在的地方。前几天，我趴在桌子桌子上想，为什么来到这个地方，我会难过。后来我才明白，其实，最本质的原因，是因为来到新的地方，自己觉得不受重视，心里有了落差。当荣誉在的时候，并没有什么感觉，可是，当这一切又都匆匆溜走的时候，我才发现，我远远没有自己想的那么洒脱，难过，一半的原因，恐怕也只是虚荣的东西一下子消失了罢了。所以，这么看来，我也就是一俗人，一个自己都不知道自己有多世俗的人。Rela那天跟我说起，说我现在说话有点言不由衷，我自己其实也感觉到了，我越来越不习惯在别人面前说自己真实想法了。这样很不好，可是我还是天天做着这些言不由衷的事，可能，这就是他们说的江湖，而这江湖，在这些实际浅薄，但却看似深不可测的机关罢了。没什么难得，现在，我又成了一个什么都没有小子了，暂时不会再烈日下站着，暂时不会在路上当黄色的斑马，也暂时远离了大部分时间我都有的欢声笑语，只是，他们还会回来我的身边，我才不会悲伤。

      明天之后，再等到休息，就要秋天了。我突然想起去年的初秋，想起高大的运动员和白的的沙滩；想起蓝色的天空和橘黄色的志愿者；想起燥热的大依维柯和粉红色的桃子；想起夜里十二点还出现的督察；想起运动场周围宽阔的大街；想起在里面走着的我们；想起气球；想起白的的衬衫；想起了好多奇奇怪怪的、别人都忘记的有关于去年夏天的回忆。不知道今年的秋天又会是什么样。我没有期待，只是希望，她快点过完和很快的忘记。

      每天都很困，又是讨厌的鼻炎，也不知道能不能按我的意志让它迅速的好起来，弄得我头很疼。只是希望每天能多睡一会儿觉，每天能多一点儿让自己惊喜的事情。我最近总是期待偶遇，不知道能遇到谁，反正就是想偶然遇到那些我老也看不到的人。

      今天下午去了一个叫“绿叶子”的西餐调料小屋，感觉很有味道，所有制作西餐的调料一应俱全。我很羡慕这家小店的老板，我想，也许以后我能有机会开这样一个店，嘿嘿。

      今天答应了秋天带别人去看红叶，也不知道能不能兑现，倒霉的“奉献”让我的承诺好多都变成了一纸空文，唉，以后慢慢还吧。

      写下了上面的话，也许这些无处安放，只是，想让   知道，其实，这根本也没什么大不了。

     

      今天去办公室比平日早，其实平时也很早，去打水、倒水、扫地、擦桌子、倒烟灰，只是，今天比平日还早。本来以为办公室没人，很放肆地踹开门之后，发现东哥正坐在门后面他自己的电脑前，吃惊地看着我。我也有点吃惊，更确切地说，吓了自己一跳。“早啊，哥。”我有点尴尬。“兄弟，来了。。。”他还没回过神。我放下包，没看他，因为还是觉得有点尴尬。我拿起水壶，要出去打水。

      要出门还没出门的时候，突然响起音乐，我回头看东哥，发现他脑袋朝后仰着。可能是发现我停下脚步，他侧过头，“听听这歌，还不错，我最近新发现的。”说完，他调大音量，我放下壶，听他给我放的歌。他给我听的歌，名字叫《小情歌》，我之前听过，还是去年雷记者推荐给我的。当时觉得不错，吴青峰的中性声线很平和，一点也不尖刻。

      后来，我还把这歌刻到CD里面，经常放到车里听，只是现在时间长了，那CD也成“压箱底”了。今天，东哥让我听这歌，我突然感觉，前奏起起伏伏的音符，像是，像是小的石头，颗颗撞击着我自己都说不清的我身体上的好多部位，让我不禁放下暖壶，坐在东哥边上，把这首歌听完。“好听吧。”“不错。”“以前听过吗？”我摇摇头，“没有，第一次听。”我也不知道为什么，我说，我第一次听。“哦，这是苏打绿唱的，虽然人有点变态，不过还不错。”“啊，还真是。”我用我最近经常称赞别人的词“还真是”来附和东哥的话。

      “兄弟，你别说，我还真觉得，其实你们这岁数的人，听得好多个还真不错。”“你知道吗，我一听这歌，就老想起我原来跟你这么大的时候，嗯，其实当时还没你现在大呢。就我们班对门，一小女孩儿，眼睛特大，那样儿，没治了，我现在想起来还心里发酥呢。”我心里暗自笑，原来四十多岁，平时就知道算岗位的东哥，还有这么一出儿。“那后来呢？”我用惯常的思路，顺着东哥说。“后来，反正后来她不是你嫂子。”“啊？”“操，要说也是扯淡，话都没跟人家说过。”......

      之后我们聊了不少，一直到大家纷纷来上班的时候。东哥一直跟我说那个让他想起小情歌的故事没有后来，但是这个小情歌的却是很好听。他在早上只有我们俩人的时候就一直放一直放。我听了至少6、7遍，不过其实也不感觉烦。途中，东哥一直在回味，回味到他当警察，今天早上东哥的故事才停止。不过，其实我还是知道，小情歌让东哥难过了。我不知道听到这歌让他想起了谁，想到了什么样的故事，只是觉得，他心里有东西在时时涌动，一下一下，在他跟我说话和讲故事的时候。

      我不知道为什么，从小的时候，我就能看到好多人脆弱的一面，不是我自己发现的，多半，是他们自己告诉我的。今天东哥就不经意间，让我看到了柔软的一面，我们也一起听了小情歌，只是他想起了大眼睛的姑娘，后来又说了好多话，这回，我是倾听者。“唱着你我心头的哀歌”是好还是不好呢。

      东哥后来又告诉我，其实有的时候，很短的事情，也能让人想好长时间。他对我说，“你现在可能还没有体会，等以后你就明白了。”我本来想问，是什么事让你想了好长时间。之后，后来，于是也就没问。“有没有哪个歌，你一听就难过的？”东哥最后问我。“家伙儿，今儿东哥深了去啊？！要出事！”我没回答他的问题。今天一天，东哥的话没以前多了，可能真的想起那些原来的事了。回忆是一种伤，思念是一种病。我在东哥后面，小声开玩笑的说。“没错。”他却很认真地跟我说。于是我也顿了顿，没说什么，又能说什么呢，我突然觉得自己没什么资格开这样的玩笑，本来，他说这话是对的。

      晚上又是讨厌的加班，回家已经很晚了。我到了车上，突然想起早上的事，于是，找出那张自己刻得CD，放到车里听，听了一路，才觉得，这歌我真的听过。

      于是，我也在问自己，有没有一首歌。

      最后的最后，我突然想想起一句话，“天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。”